Human After All...

De una forma accidentada, la nostalgia ataca mi mente sin darme tiempo de reaccionar... y es porque ultimamente el tiempo se me hace pesado y la vida vacia por el hecho de no verle un rumbo fijo, por estar pensando en los buenos momentos y añorando todo ese tiempo, desperdiciado para muchos, pero bastante valioso para mi...

Llevo la vida por inercia creando rutinas que van matando tu espiritu poco a poco y solo el unico remedio por el momento es recordar todo lo bueno que me ha pasado...y por que no, todo lo que me ha hecho caer para levantarme con una experiencia mas con la cabeza siempre en alto...

Pero esta rutina me ha hecho que yo me vuelva distante ante mi familia, mis amigos, mis conocidos... Y a pesar de que mi soledad me asfixia, puedo sentir ese sentimiento de que aun estoy en este mundo para algo, no puedo presagiar mi futuro y decir que sere una mejor persona... al contrario, cada dia me estoy volviendo mas indiferente y por ello mas calculador y frio, siempre a la expectativa de que sucede a mi alrededor y como sacar provecho de los demas sin importarme un carajo su bienestar...

Pero hay dias, momentos, flash backs... en los que me siento mal por todo lo que hago y me digo a mi mismo que ya no deberia ser asi, me doy cuenta que a pesar del egocentrismo, la maldad, la paranoia de que estan contra mi, de mi orgullo... Que aun... Soy Humano

Que en mi mente aun existen el significado de perdon, de compasion, de verguenza, de cariño...
Y que a pesar de sentirme solo, hay quienes aun de no expresarmelo literalmente, me aprecian y que yo los estimo mas de lo que creo y que si me entristece su dolor a pesar de no poderlo expresar formalmente...

Y todo me viene por un problema muy apegado a mi personalidad, que no creo suprimir de una forma inmediata, de hecho no estoy seguro de que pueda cambiarlo de mi forma de vivir y este impedimento de crear relaciones facilmente con mis congeneres es el hecho de que soy muy prejuicioso, y me creo un concepto de una persona solo con el hecho de observar su forma de expresarse, sus manias, sus costumbres... se que es bastante malo juzgar alas personas al grado de llegar a discriminarlas, pero, eso me da una enseñanza... Que si aun puedo darme cuenta que esta mal, es porque aun existe una parte de humanidad en todo mi ser...

Pero por el momento dejemos las cuestiones existenciales. y pensemos en que si la felicidad esta condicionada con el vivir en conjunto o si te puedes crear tu felicidad...

Hasta pronto...

Que seria?

¿Que seria de la vida de los demas si yo en algun momento  dejara de existir y no puediera decirles?, ¿EL mundo seria mejor talvez?, ¿Quien me extrañaria?, ¿Quien me dedicaria un suspiro, una lagrima, un momento?.
Y es que la vida no la tenemos comprada y no sabemos cuando se acaba, ni a donde vamos pero me agobian estas dudas, de, ¿A quien verdaderamente le soy importante?, Como para que me recuerden de alguna forma, siendo sincero puedo decir que soy muy superficial y me importa mucho lo que la gente diga de mi, talvez por eso vivo paranoico.

Y a final de cuentas eso es uno de los sueños de el ser humano... TRASCENDER, ser parte de algo, cosa que solo algunos logran, y nos motiva a socializarnos; pero de que sirve si en algun momento se acabara y desearemos quedar en recuerdos buenos o malos, pero finalmente en la memoria de nuestros conocidos, mas alla de la familia ,que aunque aveces no te quieren ver ya sea por una u otra razon, siempre seran tus acompañantes de la vida y son los que añoraran tu compañia, y conforme avanza el tiempo piensas que sera de tu persona, que tal vez no fuiste lo que querias, pero ¿Quien de verdad te estima?, y algun dia crearas familia para formar tu felicidad (en la mayoria de los casos), y querras formarlos a tu persona e ideales, que no sabemos si son correctos pero trataras de ser ejemplo, y todo esto con el afán de dejar descendencia, aveces por valorar tu apeido, otras por pura conviccion de seguir en el camino...

Pero siempre tendras la duda de que fuiste para otros, de que pensaron de ti, de que hubiese sido si los conocieras, pero no sabremos en esta vida...
Como en algun verso dijera Becquer...

De lo poco de vida que me resta 
diera con gusto los mejores años, 
por saber lo que a otros 
de mí has hablado. 

Y esta vida mortal, y de la eterna 
lo que me toque, si me toca algo, 
por saber lo que a solas 
de mí has pensado.

Y es que, por lo menos a mi, me gustaria saber que piensa la gente de mi, si yo muriera... "Era cuestion de tiempo, pinche briago", "Tenia que suceder en uno de sus malviajes", "Esta bien pinche Ojete, se lo merecia"...
Me pregunto si influye la forma de morir, y no lo digo por que quiera morir o tenga planes de suicidarme, pero me gustaria saber a quien le soy importante con lo poco que he convivido a lo largo de mi corta vida, talvez si me lloran realmente me aprecian pero no lo sabre...
Un ejemplo seria dedicar este blog, pero de que sirve si no sé a ciencia cierta si mi inspiracion es bien recibida, de que sirve...

Generalmente escribo lo que pienso yese es un vicio muy apegado a mi persona, igualmente digo lo que opino y no a todo mundo le parece y hago que la gente se distancie y no llegue a conocerlos bien, es una lastima...

Me retiro y espero no tomen a mal, nada de lo que en esta pagina digo, pues es lo que yo pienso y no comtemplo cambiar mi forma de ver la vida...

CYA