Segunda llamada...

I never really feel quite right
I don't know why, all I know is there's something wrong
Every time I look at you, you seem so alive

Tell me how do you do it, walk me through it
I'm following every footstep

Baby on your own you take a conscious step
Do you wanna give it up?

But all I want is for you to SHINE
Shine down on me
Shine on this life that's burning out

I say a lot of things sometimes that don't come out right
And I act like I don't know why
I guess a reaction is all I was looking for

You looked through me, you really knew me like no one has EVER looked before

Baby on your own you take a cautious step
Do you wanna give it up?

But all I want is for you to SHINE
Shine down on me
Shine on this life that's burning out

I know, I know, girl you got something

SHINE (shine it on to me)
Shine down on me (I wanna feel it)
Shine on this life that's burning out

Baby on your own you take a cautious step
Do you wanna give it up?

But all I want is for you to SHINE
Shine down on me (just show me something)
Shine on this life that's burning out (you give me something that I never
know)

Shine (it gonna kill me if you give something away)
Shine yeaaah (I wanna know what's going in on your mind)
Shine on this life that's burning out

Primera Llamada...

Camino, acompañado por mi dolor
Con la esperanza de volver a vivir
Trato de despertar
De esta pesadilla acabar…

De recuerdos el corazón
De la herida que dejaste
Del dolor que tu causaste
En el día de tu adiós

Trato de llegar al lugar de tu partida
Sin más remedio que respirar
Sin más anhelo que tu mirar
Pero no te veo

Veo en el cielo los pájaros volar
Tratando de entender porque tenia que acabar

Busco un cigarrillo tratando de calmar
La terrible tempestad
De mi mente suplicando por ti
Suplicando tu aliento

…

Ahora que te encuentro, no quiero llorar
Mas no puedo aguantar
El ver tu nombre en una lapida

Y de mi mejilla una lagrima
Que dedico a tu nombre

Lo he decidido ya
Y pienso terminar
Con el dolor que a mi alma aqueja
Y mi vida que… ya no vale

De la herida que dejaste
Del dolor que tu causaste
Por dedicarme a tu recuerdo…

Nothing In My MInd...

...Hace mucho tiempo que tenía ganas de escribir cualquier cosa con este título. Hoy, que se me ha presentado ocasión, lo he puesto con letras grandes en la primera cuartilla de papel, y luego he dejado a capricho volar la pluma.

Yo creo que he visto unos ojos como los que he pintado en esta leyenda. No sé si en sueños, pero yo los he visto. De seguro no los podré describir tal cuales ellos eran: luminosos, transparentes como las gotas de la lluvia que se resbalan sobre las hojas de los árboles después de una tempestad de verano. De todos modos, cuento con la imaginación de mis lectores para hacerme comprender en este que pudiéramos llamar boceto de un cuadro que pintaré algún día.
Gustavo Adolfo Béquer.

A veces me gustaria que la inspiracion me llegara de esta manera, pero no me sucede a menudo, y habia dejado por la paz este blog por falta de motivacion, pero heme aqui escribiendo de igual manera...

Y minimo dar una razon a mis lectores para que sigan este blog... Pero los problemas existenciales, los debrayes, las quejas... han cesado un momento...
Pues he estado muy distraido ultimamente, muy simplon, algo conformista... Pero creo que he encontrado felicidad, equilibrio tratando de disfrutar todas las cosas sencillas de mi vida...

Camino más, fumo menos, me divierto mas facilmente... Talvez el hecho de que la estabilidad ha llegado a mi vida despues de una profunda discordia interna.
Pero veo que esta felicidad no será por mucho -nada es eterno...- pero igualmente no puedo contagiar esta tranquilidad a todos y esto a que me aferro a hacer a mi manera a todos; cosa que muy a menudo no sucede...

Pero que decir... Seguire disfrutando todo el tiempo que se me permita y solo les dejo el mensaje de que ustedes lo intenten tambien.... Nos vemos...

Hasta siempre...

Que empieza?

Ando aqui el ultimo dia del año, para escribir algo y tratar de dar una idea de todo lo que pienso pero no encuentro palabras...
y es que el año esta por empezar y ya me siento cansado del el... tal vez el bombardeo informativo de todas partes, de que un año nuevo empieza y todo lo que sucederá en el mismo, que ya me harte de el, siento como si estuviese viviendo un déjavu continuo... un sueño que sinceramente no quiero vivir...

Y, por que estoy frente a mi computadora en la vispera de año?, por que simplemente el consumismo no se ha apoderado de mi familia... y lo digo porque... Que de grandioso tiene festejar un año nuevo que empieza... mañana es otro dia... un viernes aqui en Mexico (para ser precisos)... y no le veo nada a festejar que el tiempo pase... Al contrario... deberiamos preocuparnos de que no se detiene y que no podemos regresarlo...

No lo niego, es grato pasar tiempo con los amigos y mis familiares... pero que mas quiero, si tengo lo suficiente aqui en mi casa con mi familia... descansando, tomando cafe...
Y que si no festejo nada, en que les afecta alos demas... cosa que me incomoda... pero que decir...

Pues si, estas fechas es de estar felices y convivir, pero si vivieramos los dias como si nada? seria mejor?, nos haria daño?, moririamos?... Yo digo que no, pero la gente festeja el paso del tiempo...
en lugar de aprovecharlo... y no me quiero ver como el Grinch... o algo asi, de hecho se festejo desde el dia 24 y 25... pero por tradicion familiar... No por el gusto de gastar...

¿Hoy quisiera dar mis propositos con uvas?... No, un proposito es mejor cuando se cumple, festejare cuando mis metas se vean realizadas, no antes...

Si mas que decir... Que reciban el nuevo año de la mejor manera, claro... porque negarles el derecho a festejar... FELICIDADES!!!
Pero yo por mi parte vivire de iqual manera a la de hoy, (si se me permite, claro esta)... y tratar de asimilar el nuevo ciclo que empieza y acostumbrarme a envejecer es duro pero necesario...

Gracie... Ciao!!!

Ataque de Pánico...

"...Rápidos latidos del corazón tambaleando mi pecho,
cuerpo agitado en señal de alarma.
Siento como si estuviera en peligro.
La vida a diario está estrangulada por mi estrés..."

Pues para no perder la costumbre pasa el tiempo, y no escribia nada por falta de una idea de lo que quiero decir (Tal vez mi aficion de querer dar mensajes reflexivos me lo impida)... Pero ahora que vengo motivado sigo sin una idea; mas aun me siento presionado por el hecho de no saber que hacer el siguiente año, dejare de estudiar... trabajar medio año, (no crean que dejaria el estudio, solo una pausa forzada), pero que sera de mi cuando me sienta solo... ya no tengo a quien acudir, mis amigos son unos irresponsables igual que yo. Ya no los veré de nuevo, y mis grandes conocidos... pues cada quien en su vida, cambia la forma de ver el mundo en el que te tienes que sobrevivir tu solo... y no lo digo como queja o reproche, al contrario, lo digo de una manera gustosa en la que, de verdad se ve lo que has podido lograr tu mismo;  en realidad me siento confundido, pues yo siempre utilice mis amigos para darme a notar y ahora en esa trancision me siento aislado y sin salida... como queriendo no dar ese pequeño salto al abismo.

Se de antemano que sigo siendo el mismo estudiante que se puede llevar tranquila toda su vida estudiantil, pues me demostre que no se me complica el estudiar ni aplicarme, pero el problema son las rutinas que creaba...
Soy medianamente feliz, no me quejo, pero falta algo... una novia? No gracias, dinero? va y viene, un auto? me mataria en una de esas... Me falta algo pero no se que es, me siento vacio pero sin necesidad; trato de llevar mi vida por un camino facil, talvez me falta accion, por decirlo de alguna manera, salir de la rutina viajar, trabajar, conocer, excederme... Vivir!!!, pero no hay tiempo, es una de mis limitaciones innatas, soy esclavo del tiempo y me aferro a el a pesar de tener la conviccion de que no existe... pero que mas da...

Sin embargo, todo eso no gustaria vivirlo solo, necesito compañia... gente con quien compartir, pero a la vez me da miedo dejar de frecuentar a los que ya estan conmigo que se distancien por una u otra razón, y lo menciono porque se ha presentado esta posibilidad ultimamente...

¿Soy muy posesivo?... Talvez... o solo sea que me da miedo crear nuevas amistades o relaciones afectivas, pero no me considero un antisocial, pero hay quienes no me conocen que asi lo piensan, y puedo decir que estan en su derecho, al igual que yo en el mio de decir lo que quiera... pero asi es esto...

Si, a lo mejor no soy la mejor persona como para hacer una amistad, pero no a tal extremo, soy posesivo, compulsivo, ególatra, egocentrico, prejuicioso, un malnacido... (rayos mejor no contunuo), pero afinal de cuentas soy una persona comun, dentro de lo que cabe claro...

Pero haber que pasa este año que viene... Reflexiono lo que he hecho hasta el momento y de antemano no me merezco una feliz navidad, legalmente deberia estar confinado en una clinica de ayuda, o en el divan de un psicologo, pero mejor escribo para no vivir paranoico y tratar de apáciguar todas las emociones encontradas, todos los pensamientos que me remuerden la consciencia y me despertaban para fumar en la madrugada, (que por cierto, ya casi dejo de fumar)... Digamos que es mi terapia...

Sin mas que decir y denotar que no dije nada, meretiro desenadoles lo mejor en estas visperas de año nuevo... para que reflexionemos y tratemos de cambiar... al menos lo intentare por mi parte...

Un abrazo

See you later...

A quien corresponda...

Memorice cada línea de tu rostro
En silencio las guarde en mi bolsillo
A sabiendas de que no llegaría a tenerte.
Recogí tus sonrisas y silencios
Las agrupe de acuerdo a su estampa
Esperando me acompañen cuando no te tenga.
Robé cada una de tus palabras
Y las escondí bajo mi almohada
Para que me hablen por la noche
Cuando no estés conmigo.
Me aprendí los movimientos de tus manos
El tamaño de tus dedos
El carácter de sus pliegues
Y los hice míos para cuando me hagas falta.
Me abandoné al aroma de tu piel
Y la tibieza de tu abrazo
Esperando me cobijen en mis insomnios fríos.
Y me quedé contigo a pesar de no estarlo
En aquellas calles que pisamos
En los ojos que nos vieron pasear juntos de la mano
En aquellos momentos que creamos
Suspendidos en la sorpresa de encontrarnos.
Y me quedé ahí, contigo, a pesar de no estarlo…

Human After All...

De una forma accidentada, la nostalgia ataca mi mente sin darme tiempo de reaccionar... y es porque ultimamente el tiempo se me hace pesado y la vida vacia por el hecho de no verle un rumbo fijo, por estar pensando en los buenos momentos y añorando todo ese tiempo, desperdiciado para muchos, pero bastante valioso para mi...

Llevo la vida por inercia creando rutinas que van matando tu espiritu poco a poco y solo el unico remedio por el momento es recordar todo lo bueno que me ha pasado...y por que no, todo lo que me ha hecho caer para levantarme con una experiencia mas con la cabeza siempre en alto...

Pero esta rutina me ha hecho que yo me vuelva distante ante mi familia, mis amigos, mis conocidos... Y a pesar de que mi soledad me asfixia, puedo sentir ese sentimiento de que aun estoy en este mundo para algo, no puedo presagiar mi futuro y decir que sere una mejor persona... al contrario, cada dia me estoy volviendo mas indiferente y por ello mas calculador y frio, siempre a la expectativa de que sucede a mi alrededor y como sacar provecho de los demas sin importarme un carajo su bienestar...

Pero hay dias, momentos, flash backs... en los que me siento mal por todo lo que hago y me digo a mi mismo que ya no deberia ser asi, me doy cuenta que a pesar del egocentrismo, la maldad, la paranoia de que estan contra mi, de mi orgullo... Que aun... Soy Humano

Que en mi mente aun existen el significado de perdon, de compasion, de verguenza, de cariño...
Y que a pesar de sentirme solo, hay quienes aun de no expresarmelo literalmente, me aprecian y que yo los estimo mas de lo que creo y que si me entristece su dolor a pesar de no poderlo expresar formalmente...

Y todo me viene por un problema muy apegado a mi personalidad, que no creo suprimir de una forma inmediata, de hecho no estoy seguro de que pueda cambiarlo de mi forma de vivir y este impedimento de crear relaciones facilmente con mis congeneres es el hecho de que soy muy prejuicioso, y me creo un concepto de una persona solo con el hecho de observar su forma de expresarse, sus manias, sus costumbres... se que es bastante malo juzgar alas personas al grado de llegar a discriminarlas, pero, eso me da una enseñanza... Que si aun puedo darme cuenta que esta mal, es porque aun existe una parte de humanidad en todo mi ser...

Pero por el momento dejemos las cuestiones existenciales. y pensemos en que si la felicidad esta condicionada con el vivir en conjunto o si te puedes crear tu felicidad...

Hasta pronto...