Segunda llamada...

I never really feel quite right
I don't know why, all I know is there's something wrong
Every time I look at you, you seem so alive

Tell me how do you do it, walk me through it
I'm following every footstep

Baby on your own you take a conscious step
Do you wanna give it up?

But all I want is for you to SHINE
Shine down on me
Shine on this life that's burning out

I say a lot of things sometimes that don't come out right
And I act like I don't know why
I guess a reaction is all I was looking for

You looked through me, you really knew me like no one has EVER looked before

Baby on your own you take a cautious step
Do you wanna give it up?

But all I want is for you to SHINE
Shine down on me
Shine on this life that's burning out

I know, I know, girl you got something

SHINE (shine it on to me)
Shine down on me (I wanna feel it)
Shine on this life that's burning out

Baby on your own you take a cautious step
Do you wanna give it up?

But all I want is for you to SHINE
Shine down on me (just show me something)
Shine on this life that's burning out (you give me something that I never
know)

Shine (it gonna kill me if you give something away)
Shine yeaaah (I wanna know what's going in on your mind)
Shine on this life that's burning out

Primera Llamada...

Camino, acompañado por mi dolor
Con la esperanza de volver a vivir
Trato de despertar
De esta pesadilla acabar…

De recuerdos el corazón
De la herida que dejaste
Del dolor que tu causaste
En el día de tu adiós

Trato de llegar al lugar de tu partida
Sin más remedio que respirar
Sin más anhelo que tu mirar
Pero no te veo

Veo en el cielo los pájaros volar
Tratando de entender porque tenia que acabar

Busco un cigarrillo tratando de calmar
La terrible tempestad
De mi mente suplicando por ti
Suplicando tu aliento

…

Ahora que te encuentro, no quiero llorar
Mas no puedo aguantar
El ver tu nombre en una lapida

Y de mi mejilla una lagrima
Que dedico a tu nombre

Lo he decidido ya
Y pienso terminar
Con el dolor que a mi alma aqueja
Y mi vida que… ya no vale

De la herida que dejaste
Del dolor que tu causaste
Por dedicarme a tu recuerdo…

Nothing In My MInd...

...Hace mucho tiempo que tenía ganas de escribir cualquier cosa con este título. Hoy, que se me ha presentado ocasión, lo he puesto con letras grandes en la primera cuartilla de papel, y luego he dejado a capricho volar la pluma.

Yo creo que he visto unos ojos como los que he pintado en esta leyenda. No sé si en sueños, pero yo los he visto. De seguro no los podré describir tal cuales ellos eran: luminosos, transparentes como las gotas de la lluvia que se resbalan sobre las hojas de los árboles después de una tempestad de verano. De todos modos, cuento con la imaginación de mis lectores para hacerme comprender en este que pudiéramos llamar boceto de un cuadro que pintaré algún día.
Gustavo Adolfo Béquer.

A veces me gustaria que la inspiracion me llegara de esta manera, pero no me sucede a menudo, y habia dejado por la paz este blog por falta de motivacion, pero heme aqui escribiendo de igual manera...

Y minimo dar una razon a mis lectores para que sigan este blog... Pero los problemas existenciales, los debrayes, las quejas... han cesado un momento...
Pues he estado muy distraido ultimamente, muy simplon, algo conformista... Pero creo que he encontrado felicidad, equilibrio tratando de disfrutar todas las cosas sencillas de mi vida...

Camino más, fumo menos, me divierto mas facilmente... Talvez el hecho de que la estabilidad ha llegado a mi vida despues de una profunda discordia interna.
Pero veo que esta felicidad no será por mucho -nada es eterno...- pero igualmente no puedo contagiar esta tranquilidad a todos y esto a que me aferro a hacer a mi manera a todos; cosa que muy a menudo no sucede...

Pero que decir... Seguire disfrutando todo el tiempo que se me permita y solo les dejo el mensaje de que ustedes lo intenten tambien.... Nos vemos...

Hasta siempre...

Que empieza?

Ando aqui el ultimo dia del año, para escribir algo y tratar de dar una idea de todo lo que pienso pero no encuentro palabras...
y es que el año esta por empezar y ya me siento cansado del el... tal vez el bombardeo informativo de todas partes, de que un año nuevo empieza y todo lo que sucederá en el mismo, que ya me harte de el, siento como si estuviese viviendo un déjavu continuo... un sueño que sinceramente no quiero vivir...

Y, por que estoy frente a mi computadora en la vispera de año?, por que simplemente el consumismo no se ha apoderado de mi familia... y lo digo porque... Que de grandioso tiene festejar un año nuevo que empieza... mañana es otro dia... un viernes aqui en Mexico (para ser precisos)... y no le veo nada a festejar que el tiempo pase... Al contrario... deberiamos preocuparnos de que no se detiene y que no podemos regresarlo...

No lo niego, es grato pasar tiempo con los amigos y mis familiares... pero que mas quiero, si tengo lo suficiente aqui en mi casa con mi familia... descansando, tomando cafe...
Y que si no festejo nada, en que les afecta alos demas... cosa que me incomoda... pero que decir...

Pues si, estas fechas es de estar felices y convivir, pero si vivieramos los dias como si nada? seria mejor?, nos haria daño?, moririamos?... Yo digo que no, pero la gente festeja el paso del tiempo...
en lugar de aprovecharlo... y no me quiero ver como el Grinch... o algo asi, de hecho se festejo desde el dia 24 y 25... pero por tradicion familiar... No por el gusto de gastar...

¿Hoy quisiera dar mis propositos con uvas?... No, un proposito es mejor cuando se cumple, festejare cuando mis metas se vean realizadas, no antes...

Si mas que decir... Que reciban el nuevo año de la mejor manera, claro... porque negarles el derecho a festejar... FELICIDADES!!!
Pero yo por mi parte vivire de iqual manera a la de hoy, (si se me permite, claro esta)... y tratar de asimilar el nuevo ciclo que empieza y acostumbrarme a envejecer es duro pero necesario...

Gracie... Ciao!!!

Ataque de Pánico...

"...Rápidos latidos del corazón tambaleando mi pecho,
cuerpo agitado en señal de alarma.
Siento como si estuviera en peligro.
La vida a diario está estrangulada por mi estrés..."

Pues para no perder la costumbre pasa el tiempo, y no escribia nada por falta de una idea de lo que quiero decir (Tal vez mi aficion de querer dar mensajes reflexivos me lo impida)... Pero ahora que vengo motivado sigo sin una idea; mas aun me siento presionado por el hecho de no saber que hacer el siguiente año, dejare de estudiar... trabajar medio año, (no crean que dejaria el estudio, solo una pausa forzada), pero que sera de mi cuando me sienta solo... ya no tengo a quien acudir, mis amigos son unos irresponsables igual que yo. Ya no los veré de nuevo, y mis grandes conocidos... pues cada quien en su vida, cambia la forma de ver el mundo en el que te tienes que sobrevivir tu solo... y no lo digo como queja o reproche, al contrario, lo digo de una manera gustosa en la que, de verdad se ve lo que has podido lograr tu mismo;  en realidad me siento confundido, pues yo siempre utilice mis amigos para darme a notar y ahora en esa trancision me siento aislado y sin salida... como queriendo no dar ese pequeño salto al abismo.

Se de antemano que sigo siendo el mismo estudiante que se puede llevar tranquila toda su vida estudiantil, pues me demostre que no se me complica el estudiar ni aplicarme, pero el problema son las rutinas que creaba...
Soy medianamente feliz, no me quejo, pero falta algo... una novia? No gracias, dinero? va y viene, un auto? me mataria en una de esas... Me falta algo pero no se que es, me siento vacio pero sin necesidad; trato de llevar mi vida por un camino facil, talvez me falta accion, por decirlo de alguna manera, salir de la rutina viajar, trabajar, conocer, excederme... Vivir!!!, pero no hay tiempo, es una de mis limitaciones innatas, soy esclavo del tiempo y me aferro a el a pesar de tener la conviccion de que no existe... pero que mas da...

Sin embargo, todo eso no gustaria vivirlo solo, necesito compañia... gente con quien compartir, pero a la vez me da miedo dejar de frecuentar a los que ya estan conmigo que se distancien por una u otra razón, y lo menciono porque se ha presentado esta posibilidad ultimamente...

¿Soy muy posesivo?... Talvez... o solo sea que me da miedo crear nuevas amistades o relaciones afectivas, pero no me considero un antisocial, pero hay quienes no me conocen que asi lo piensan, y puedo decir que estan en su derecho, al igual que yo en el mio de decir lo que quiera... pero asi es esto...

Si, a lo mejor no soy la mejor persona como para hacer una amistad, pero no a tal extremo, soy posesivo, compulsivo, ególatra, egocentrico, prejuicioso, un malnacido... (rayos mejor no contunuo), pero afinal de cuentas soy una persona comun, dentro de lo que cabe claro...

Pero haber que pasa este año que viene... Reflexiono lo que he hecho hasta el momento y de antemano no me merezco una feliz navidad, legalmente deberia estar confinado en una clinica de ayuda, o en el divan de un psicologo, pero mejor escribo para no vivir paranoico y tratar de apáciguar todas las emociones encontradas, todos los pensamientos que me remuerden la consciencia y me despertaban para fumar en la madrugada, (que por cierto, ya casi dejo de fumar)... Digamos que es mi terapia...

Sin mas que decir y denotar que no dije nada, meretiro desenadoles lo mejor en estas visperas de año nuevo... para que reflexionemos y tratemos de cambiar... al menos lo intentare por mi parte...

Un abrazo

See you later...

A quien corresponda...

Memorice cada línea de tu rostro
En silencio las guarde en mi bolsillo
A sabiendas de que no llegaría a tenerte.
Recogí tus sonrisas y silencios
Las agrupe de acuerdo a su estampa
Esperando me acompañen cuando no te tenga.
Robé cada una de tus palabras
Y las escondí bajo mi almohada
Para que me hablen por la noche
Cuando no estés conmigo.
Me aprendí los movimientos de tus manos
El tamaño de tus dedos
El carácter de sus pliegues
Y los hice míos para cuando me hagas falta.
Me abandoné al aroma de tu piel
Y la tibieza de tu abrazo
Esperando me cobijen en mis insomnios fríos.
Y me quedé contigo a pesar de no estarlo
En aquellas calles que pisamos
En los ojos que nos vieron pasear juntos de la mano
En aquellos momentos que creamos
Suspendidos en la sorpresa de encontrarnos.
Y me quedé ahí, contigo, a pesar de no estarlo…

Human After All...

De una forma accidentada, la nostalgia ataca mi mente sin darme tiempo de reaccionar... y es porque ultimamente el tiempo se me hace pesado y la vida vacia por el hecho de no verle un rumbo fijo, por estar pensando en los buenos momentos y añorando todo ese tiempo, desperdiciado para muchos, pero bastante valioso para mi...

Llevo la vida por inercia creando rutinas que van matando tu espiritu poco a poco y solo el unico remedio por el momento es recordar todo lo bueno que me ha pasado...y por que no, todo lo que me ha hecho caer para levantarme con una experiencia mas con la cabeza siempre en alto...

Pero esta rutina me ha hecho que yo me vuelva distante ante mi familia, mis amigos, mis conocidos... Y a pesar de que mi soledad me asfixia, puedo sentir ese sentimiento de que aun estoy en este mundo para algo, no puedo presagiar mi futuro y decir que sere una mejor persona... al contrario, cada dia me estoy volviendo mas indiferente y por ello mas calculador y frio, siempre a la expectativa de que sucede a mi alrededor y como sacar provecho de los demas sin importarme un carajo su bienestar...

Pero hay dias, momentos, flash backs... en los que me siento mal por todo lo que hago y me digo a mi mismo que ya no deberia ser asi, me doy cuenta que a pesar del egocentrismo, la maldad, la paranoia de que estan contra mi, de mi orgullo... Que aun... Soy Humano

Que en mi mente aun existen el significado de perdon, de compasion, de verguenza, de cariño...
Y que a pesar de sentirme solo, hay quienes aun de no expresarmelo literalmente, me aprecian y que yo los estimo mas de lo que creo y que si me entristece su dolor a pesar de no poderlo expresar formalmente...

Y todo me viene por un problema muy apegado a mi personalidad, que no creo suprimir de una forma inmediata, de hecho no estoy seguro de que pueda cambiarlo de mi forma de vivir y este impedimento de crear relaciones facilmente con mis congeneres es el hecho de que soy muy prejuicioso, y me creo un concepto de una persona solo con el hecho de observar su forma de expresarse, sus manias, sus costumbres... se que es bastante malo juzgar alas personas al grado de llegar a discriminarlas, pero, eso me da una enseñanza... Que si aun puedo darme cuenta que esta mal, es porque aun existe una parte de humanidad en todo mi ser...

Pero por el momento dejemos las cuestiones existenciales. y pensemos en que si la felicidad esta condicionada con el vivir en conjunto o si te puedes crear tu felicidad...

Hasta pronto...

Que seria?

¿Que seria de la vida de los demas si yo en algun momento  dejara de existir y no puediera decirles?, ¿EL mundo seria mejor talvez?, ¿Quien me extrañaria?, ¿Quien me dedicaria un suspiro, una lagrima, un momento?.
Y es que la vida no la tenemos comprada y no sabemos cuando se acaba, ni a donde vamos pero me agobian estas dudas, de, ¿A quien verdaderamente le soy importante?, Como para que me recuerden de alguna forma, siendo sincero puedo decir que soy muy superficial y me importa mucho lo que la gente diga de mi, talvez por eso vivo paranoico.

Y a final de cuentas eso es uno de los sueños de el ser humano... TRASCENDER, ser parte de algo, cosa que solo algunos logran, y nos motiva a socializarnos; pero de que sirve si en algun momento se acabara y desearemos quedar en recuerdos buenos o malos, pero finalmente en la memoria de nuestros conocidos, mas alla de la familia ,que aunque aveces no te quieren ver ya sea por una u otra razon, siempre seran tus acompañantes de la vida y son los que añoraran tu compañia, y conforme avanza el tiempo piensas que sera de tu persona, que tal vez no fuiste lo que querias, pero ¿Quien de verdad te estima?, y algun dia crearas familia para formar tu felicidad (en la mayoria de los casos), y querras formarlos a tu persona e ideales, que no sabemos si son correctos pero trataras de ser ejemplo, y todo esto con el afán de dejar descendencia, aveces por valorar tu apeido, otras por pura conviccion de seguir en el camino...

Pero siempre tendras la duda de que fuiste para otros, de que pensaron de ti, de que hubiese sido si los conocieras, pero no sabremos en esta vida...
Como en algun verso dijera Becquer...

De lo poco de vida que me resta 
diera con gusto los mejores años, 
por saber lo que a otros 
de mí has hablado. 

Y esta vida mortal, y de la eterna 
lo que me toque, si me toca algo, 
por saber lo que a solas 
de mí has pensado.

Y es que, por lo menos a mi, me gustaria saber que piensa la gente de mi, si yo muriera... "Era cuestion de tiempo, pinche briago", "Tenia que suceder en uno de sus malviajes", "Esta bien pinche Ojete, se lo merecia"...
Me pregunto si influye la forma de morir, y no lo digo por que quiera morir o tenga planes de suicidarme, pero me gustaria saber a quien le soy importante con lo poco que he convivido a lo largo de mi corta vida, talvez si me lloran realmente me aprecian pero no lo sabre...
Un ejemplo seria dedicar este blog, pero de que sirve si no sé a ciencia cierta si mi inspiracion es bien recibida, de que sirve...

Generalmente escribo lo que pienso yese es un vicio muy apegado a mi persona, igualmente digo lo que opino y no a todo mundo le parece y hago que la gente se distancie y no llegue a conocerlos bien, es una lastima...

Me retiro y espero no tomen a mal, nada de lo que en esta pagina digo, pues es lo que yo pienso y no comtemplo cambiar mi forma de ver la vida...

CYA

Duele amar...

Duele amar a alguien y no ser correspondidos, pero lo que es mas doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas mas tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final, no era para ti y lo tienes que dejar ir.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero tambien es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te corresponderán, pero no esperes que te correspondan; solo espera que el amor crezca en el corazon de la otra persona, pero si no crece sé feliz porque creció en el tuyo.

Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo(a) para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencido(a) si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hallan decepcionado; a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado; y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar; no vayas por las riquezas porque aun eso se pierde; ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir; se lo que quieras ser; porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer... 

Espero que tengas; suficiente felicidad para hacerte dulce; suficientes pruebas para hacerte fuerte; suficiente dolor para mantenerte humano; suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima. La brillantez del futuro será basada en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón. Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían...

Vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías, y todos alrededor lloren, sabiendo que fuiste algo para ellos...

Coffee and Cigarettes

Yo me acostumbro a envejecer, pero..., donde va quedando la ambicion de vivir intensamente...
Y es que conforme pasa el tiempo solo van quedando memorias, algunas malas y unas mas que valen la pena llevar muy cerca... Y es que la vida esta llena de momentos, que se viviran una sola vez, por eso hay que vivirlos como si fuera el ultimo de la vida, y asi se van formando lazos afectivos muy grandes con personas, que a la largo de la vida te acompañan de una u otra forma.

Y solo asi se forman amistades verdaderas que a lo mejor duraran bastante, y esta entrada la dedico a todas esas personas que viven esos momentos con las personas que ellos estiman y no lo digo a la ligera, puesto que si le dedicamos tiempo a una persona es por que en realidad la apreciamos, ya que el tiempo no es algo tangible que podamos  condicionar y si lo damos es de una manera sincera...
Y aqui, quiero esclarecer algo... Que en el fondo por muy mal que me caigan o aparente que lo hagan, los estimo de una u otra forma y he aprendido a tolerar casi todo y muy hipocritamente llevar una vida...

Pero esto va sinceramente dedicado a mis mas cercanos amigos, que pense iban a ser mas, pero aun asi vivo feliz de que puedo contar incondicionalmente con unos cuantos que... aunque no se si realmente me estiman, ellos se volvieron parte de mi manera de llevar la vida.

...

Ahora es momento de recordar esos momentos que han marcado mi memoria... aquellas momerables retas de futbol desde la primaria que aun ahora recordamos algunos que pense iba a dejar de frecuentar... esas escapadas al cine, las tardes de deporte en la secundaria con las personalidades  mas vistosas que he conocido y que aun hoy, (solo algunos me acompañaron de muy cerca), me dedican parte de su tiempo, aquellas fiestas donde fumar era un reto y la botella era el juego predilecto.
Ahora en otra etapa de estudios se descubrieron otras cosas. como volarse las clases una al dia en primero y segundo de bachillerato y aumentando conforme pasaba el paso del tiempo esos dias de peda, que se fueron haciendo cada ves mas frecuentes al final del curso aquellas fiestas inolvidables y con videos, de beber hasta la inconciencia y vomitar en un cuarto cerrado atestado de humo de tabaco... y esas ultimas fiestas de escuchar musica y cantar (estoy en una banda con un futuro gris)... teniendo en cuenta la incertidumbre de que eran las ultimas con esa gente que probablemente ya no veamos y quede olvidada en vagos recuerdos de adolescentes...

A todos por esos momentos... "MIL GRACIAS"...

Que un amigo me dice platica de... pero es malo mencionar nombres algunos se sentiran distanciados, talvez porque no eran muy relevantes o por que la memoria me traiciona y no los escribiria dejandolos de lado a lo mejor sin querer...

Pero si va dedicado a los "Charolastras" (léase un monton de pendejos con una relacion afectiva que raya en lo absurdo), que fueron los que de la mejor manera se clavaron bastante en mi forma de ser... Pero igual no mencinare nombres, para no dar detalles...
Y otros que por razones mas personales, espero no olvidar...

Me retiro y espero no ofender a nadie ya que "todos son algo de un comunal todo", sin mas que decir...

ADEAU...

1.- NO HAY HONOR MAS GRANDE K SER UN XAROLASTRA
2.- CADA KIEN PUEDE HACER DE SU KULO UN PAPALOTE 
3.-POP MATA POESIA 
4.-UNA XELA AL DIA LA IAVE DE LA ALEGRIA (modificado porque no usaos drogas... todavia)
5.-NO TE TIRARAS A LA VIEJA DE OTRO XAROLASTRA 
6.-PUTO EL K LE VAIA A LAS XIVAS (modificado por desicion unanime)
7.-K MUERA LA MORAL Y K VIVA LA XAKETA 
8.-PROHIBIDO KASARSE KON UNA VIRGEN 
9.-PUTO EL K LE VAIA A LAS XIVAS( DOBLE VEZ POR K ES REPUTO EL K LE VAIA A LAS XIVAS) 
10.-LA NETA ES XHIDA PERO INALCANZABLE 
11.-PIERDE LA CALIDAD DE XAROLASTRA EL KULERO K SEA TAN KULERO KOMO PARA ROMPER KON KUALKIERA DE LOS PUNTOS ANTERIORES A........

Rima IV

No digáis que, agotado su tesoro, 
De asuntos falta, enmudeció la lira; 
Podrá no haber poetas; pero siempre 
Habrá poesía. 

Mientras las ondas de la luz al beso 
Palpiten encendidas, 
Mientras el sol las desgarradas nubes 
De fuego y oro vista, 
Mientras el aire en su regazo lleve 
Perfumes y armonías, 
Mientras haya en el mundo primavera, 
¡Habrá poesía! 

Mientras la ciencia a descubrir no alcance 
Las fuentes de la vida, 
Y en el mar o en el cielo haya un abismo 
Que al cálculo resista, 
Mientras la humanidad siempre avanzando 
No sepa a dó camina, 
Mientras haya un misterio para el hombre, 
¡Habrá poesía! 

Mientras se sienta que se ríe el alma, 
Sin que los labios rían; 
Mientras se llore, sin que el llanto acuda 
A nublar la pupila; 
Mientras el corazón y la cabeza 
Batallando prosigan, 
Mientras haya esperanzas y recuerdos, 
¡Habrá poesía! 

Mientras haya unos ojos que reflejen 
Los ojos que los miran, 
Mientras responda el labio suspirando 
Al labio que suspira, 
Mientras sentirse puedan en un beso 
Dos almas confundidas, 
Mientras exista una mujer hermosa, 
¡Habrá poesía!

                            Gustavo Adólfo Bécquer

...

.

"TENDEMOS AL ERROR"

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Amore..

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama, cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte, el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

¿PARA TI QUE ES EL AMOR?, pregunta que abrira un sin fin de debates, y lo digo por que lo he vivido en algunas ocasiones con unas conversaciones bastante estresantes para mi... por que como ya habia mencionado en alguna otra entrada, yo no soy muy fuerte por el aspecto sentimental, y solo me queda tartar de aparentarlo con actitudes que rayan en lo déspota y lo ególatra; pero en realidad no muchos saben que por el lado del "amor", me pueden debastar facilmente, a falta de tra expresion, soy pendejo...

Pero... por que hacer tantos problemas por algo que para mi no existe como tal... y no lo digo porque soy un desgraciado sin sentimientos, pero ¿porque?, supongo que es algo que nos de inspiracion, motivacion, placer, satisfaccion... FELICIDAD...
Y definitivamente es algo muy serio, si ha habido gente que ha dedicado su vida ha escribir poemas, cantar baladas y una cantidad infinita de canciones, y estudiar la psique humana para tratar de entender que se mueve en la mente cuando nos enamoramos, y especifico la mente, porque hay una cantidad considerable de pendejos que repesentar el amor en el corazon...

Ahora bien, de que nos sirve el amor?, solo nos hace sufrir, y yo lo pongo alago que solo los idiotas siguen ciegamente... y esto a que no tienen una definicion clara de el, pero esta es particularmente subjetiva, nadie tendra la misma sobre el concepto.

Para mi personalmente, debe ser una balanza, y tratar de buscar estabilidad en la relacion, algunos me dicen que busco perfeccion, pero no es asi, ya que la perfeccion no existe y nadie la conoce... por que una relacion de pareja debe ser equitativa y no ser una carga para ambos lados... porque muchas relaciones se basan en calentura, en pendejadas, en atraccion fisica y en apuestas... lamentablemente. Porque una relacion de personas de mi edad, se puede acabar por una pendejada, y los dos mandarse a la chingada, para espues de unas semanas volver a la misma jugarreta... eso no puede ser amor...

Y, me han dicho que soy una persona con una forma de ser... muy "mamon", para terminar pronto, y esto se debe a que yo pienso diferente a todos, y diran "we eso es obvio" pero, no por eso... mejor dicho, he madurado anticipadamente... un ejemplo... cuando algunas cosas, o comentarios les parecen bastante comicos a alguien o algunos, ami simplemente me dan indiferencia, y pasa por mi mente la frase... "que pendejos", algunas veces me tachan de cerrado y de aburrido cuando no es asi, pero no puedo hacer nada para cambiar esa opinion...

Tal vez, deberia abrir mi manera de ser un poco mas con la gente y mis circulos sociales, pero no soy de los que les gusta apostar... si no hay posibilidades de ganar...

Por que eso es el amor, una gran ruleta rusa en la que apuestas todo y solo esperas a ver si te devuelven lo que apostaste, porque no ganas... solo se pierde y donde es muy dificil volver ajugar porque una herida de amor es incurable...

Esto sera todo por el momento, ya que no encuentro palabras para describir todo lo que vuela por mi cabeza... 

Gracias por seguir este proyecto y nos vemos hasta la proxima...

demonios ahora tengo ganas de fuamr y solo pensar....

cya...

Decisiones...

Como diria cierta pendeja… “relax”… y lo digo, porque asi me siento después de haber pasado por mucha presión la cual… hoy acaba de ser minimizada considerablemente, pero con ello se me acerca una época de tomar decisiones, y es por ello que dedico esta entrada…
Y esto me vino a la mente, mientras tuve una platica con mis padres,.., mejor dicho con mi papá, porque mi progenitora me solapa mucho…

Entrando en el tema, me hicieron pensar en… “que quiero hacer”, mas halla de este año sabatino que por razones forzadas me tengo que aventar, me refiero a que quiero en mi futuro que cada vez se ve mas cerca, me dijeron: “¿que vas a hacer?, estudias o trabajas”, porque, aun de haberme pasado de verga a la hora de no salir de el bachillerato, me dieron la oportunidad de aun estudiar en una escuela de artes y oficios, mientras espero un año para volver a hacer mis exámenes, porque me hicieron ver…

“Que no se hacer nada”
Que aunque estudio, me hace falta ese conocimiento laboral, que no todos tenemos por una u otra razón… y diran “pero para eso vas a la escuela”, pero eso no es cierto, nadie sabe lo que es real mente trabajar, una practica, una exposición, una tarea… esas son tareas que para mi no valen… verdaderamente trabajar y darte cuenta de que tu salario no rinde por lo que has trabajado es diferente… (demonios me estoy leyendo muy ardilla…)
Me dieron en el orgullo… y ahora escucho y analizo (no, todavía no comprendo), de que como jóvenes… “TODO NOS VALE MADRES”, que nos dicen, nos repiten y nos aburren con el mismo sermón (no recordé otra palabra para llamarlo), y no aprendemos nada…
Lo menciono porque ami me dijeron, una infinidad de veces, de que era mi único trabajo, que aprovechara que no tengo responsabilidades grandes (tenía), y heme aquí escribiendo como pendejo (“raro” jajajajaja) mi triste historia, sin poder llegar a nada, nuevamente…
Pero… hay otro tipo de desiciones, unas que tomas por razones pendejas (señálenme de pendejo, ya no soy raro), y viene a la misma razón del porque ahora estoy en mi situación actual, porque tome una decision pendeja por razones bastantes estúpidas “mi egocentrismo”, con el lema… “wey, es sexto todos te hacen paro, además ya me rife asi una vez, apoco no podre de nuevo…”,
ni modo eso me pasa por creerme muy bueno…
Pero que hay de aquellas decisiones ciegas que tomas por cosas que no están seguras, por corazonadas, por la cosa que mas te apendeja en este mundo…

Por amor dicen que el amor no mata pero como apendeja, y a veces ese disque “amor k sentimos por aquella persona que tenemos a lado, y es que somos jóvenes y arruinamos todo aunque nuestros padres nos previenen de esos pequeños “inconvenientes”(viejas) y cuando uno tiene novia y sale mal, los papas se van enseguida sobre la novia, que por ella salimos asi que no nos concentramos en el que debemos…como me contaria cierto amigo… : “yo, ya no me iba de pedo, es mas ni iba a la escuela a estudiar” (creo que nadie jajaja) ”ni por los cuates ni por el desmadre yo iba a ver a mi xava y pues ahora por haber tomado esa muy pendeja decisión estoy en la situación en la que estoy no sali de la vocacional y me quedare un año haber si entro al siguiente a la universidad” , y es que ahora despues de… veo muchas cosas que no veia antes, ahora ya voy a trabajar, ahora ya dare gasto en mi casa y no por exigencia, de hecho como agradecimiento , se lo que es ganarse el dinero y ver que no rinde ni madres, y que duele la neta duele sacar 5 varos, ”pero no se diga en la escuela, no es tu dinero no hay pedo desperdícialo…” , entiendo a mis jefes con su “estudia, por que si no te vas a chingar toda tu vida” y es cierto las personas, k tienen la oportunidad de estudiar ahora, siguen en el mismo desmadre de fiestas y el cotorreo, pero ahora, la madurez significa tomar decisiones buenas o malas y despues de todas tus vivencias es lo unico bueno que veo, que estoy madurando mas que algunos que siguen estudiando que deje en el camino, y vi, que si escojer escuela les costo un desmadre, imagínense a la hora de trabajar, querrán no xhingarse y buen sueldo… (PENDEJOS), sol si tienes palanca, o eres un bastardo sin vida social que se dedico de lleno a la escuela y salió con honores… ahora solo queda madurar para tomar mejor las decisiones, porque veo en el futuro la gran decisión de mi vida… dejar a la familia para vivir mi vida independiente… 
Les deseo a todo lo mejor y reflexionen porque la vida no es fácil… cosa que insisito porque una amiga me diría… “la vida SI es fácil, solo toma decisiones”, y no es asi, si fuera fácil, por ello no habría malas decisiones y por lo mismo no habría consecuencias malas… pero no es asi, solo piensen y decidan en que pensar…
Me despido hasta la siguiente entrada… que porf alta de tiempo e inspiración no se cuando valla a ser… dedico esta entrada a mi gran amigo Francisco… Gracias!!!!

Cya..

Asi No Debe ser...

Mmmm, ¿que tan cierto es que una relación a distancia no funciona?, osea, no me han ocurrido estas situaciones, pero, “en la vida nada es imposible”, una frase algo desgastada por el uso indiscriminado, tratan de animarte con eso, cuando tu situación ya no puede ser controlada, pero en realidad; pero ¿como conllevar una relación a distancia si no se puede estar seguro de lo que la otra persona sea verdad?, porque como ya había mencionado yo no soy sincero pero asi como soy yo, puede ser la otra persona.
Al inicio de una relación, nunca prevés lo que en un futuro puede suceder con la misma, pero conforme avanza el tiempo, empiezas a ver mucho mas cerca aquella situación que, talvéz, imaginaste lejana… y es hora de tomar una decisión… ¿Seguira la relación?
Es hora de disernir de una relación y tener “buenos” o malos recuerdosde la misma, o aplicar la de… “amor de lejos, felices los cuatro”, a mi gusto, me agrada mas la frase: “amor de lejos, es amor de pendejos”, he oído de relaciones que siguen cuando uno de los “sujetos” (por llamarlos de alguna forma) se va para regresar después, pero no antes del matrimonio, y aun asi es muy difícil, entonces porque en un noviazgo se te “pide” que continues si no estas seguro de que funcionara asi… teléfono, Messenger, verse muy poco; o la posibilidad de ya casi no verse eso es demasiado para dar…
Pero, motivos… ¿de que?, Del porque se tiene que transformar la relación o porque no se llego a un acuerdo desde el principio… No tengo bases para ninguno de los casos, aun asi me molesta el hecho de que se te pida tanto no puedes rendir asi…
Ya no quiero continuar escribiendo…. porque ya no se me ocurre nada solo quiero decir que este post va dedicadoa mi y alguien… no todos sabran quien es esa otra pesona, pero muchos si…
Saludos!!!!!! Y hasta la próxima…

Agua...

"Cuando sientas que la noche te atrapa en su inmensa obscuridad y que de ella ya no puedes escapar... Puedes contar conmigo.
Cuando pienses que nadie en este mundo te comprende y ni siquiera se preocupan si tu corazón sigue latente... Puedes contar conmigo.
Cuando estés tan deprimida por razones de la vida y te sientas de ella cada día mas aburrida... Puedes contar conmigo.
Cuando ya no te importe viajar en los sueños por que tu alma ha perdido poco a poco el anhelo... Puedes contar conmigo.
Y aun cuando a mi también todo esto me atormente fingiré que nunca lo he vivido... Para que confíes en mi y puedas contar conmigo."

No puedes ser que ya halla llegado a este tema, al de las decepciones amorosas por culpa de uno mismo... ¿pero realmente es culpa de nosotros mismos lastimarnos?. Me refiero a cuando una chica te gusta y decides arriesgar tus sentimientos, para que al final te digan:
"mejor dejemoslo como amigos..."

Cuando en verdad te gusta esa chica y empiezas a mostrar tus sentimientos, con la ilusion de que tendras una oportunidad, y resulta que caes duramente a la realidad al ver la hora que no eres correspondido...
¿De quien es culpa?, de uno, que empieza a portarse diferente para dar la mejor apariencia y poder llegar a algo mas. O de aquella persona que, talvez inconsientemente, te deja hacer lo que quieras, en lugar de decirte que ni lo intentes...
Se dice que... "el que persevera, alcanza", pero en el amor no aplica... pero no quiero entrar en detalles, debido que todos pensamos diferente...

Regresando al tema, ¿vale la pena andar debrayando por aquella persona?, cuestion de gustos... Se tiene que apostar para ganar.

En lo personal, puedo decir que soy masoquista, porque esta situacion a sido familiar, debido a que siempre trato de entablar relaciones con personas muy cercanas, que  estiman mi conpañia pero no quieren intentar nada para no perder "una gran amistad", pero eso es algo que estas dispuesto a perder desde el inicio, por lo menos yo, desde que establezco una amistad, empieza por interés, uno u otro, pero conforme se empieza a soltar la confianza esto empieza a cambiar, y comienzas a querer esa persona y se convierte en un problema...
¿Como hacerle saber a esa persona que quieres algo mas que un saludo y platicas austeras?. No lo se... he pensado tantas veces como hacerlo sin que afecte esa fraternidad, esa amistad, esa confianza... ¿Como?...

Siempre se distanciara la relacion de amigos... y no vuelve a ser igual, ni modo... pero, es algo que te incomoda, y como dice el cliché: "tan cerca y tan lejos", pero que va... como habria dicho yo en otro post... "no te puedes pasar la vida lamentandote, porque nunca lograras nada"...

Pero que hacer en estos casos...? ¿ser sincero desde el pincipio?, no lo se y si alguien sabe que hacer, digamelo por favor...
Siempre habrá obstaculos, y siempre sera igual de los dos lados de la historia, lo que no sabemos es de que lado nos toca...

Maldita sea, sigo escribiendo y no llegue a nada, y eso es porque... no sere sincero nunca; que lastima, ahora lo unico que me queda es darle a todos las garacias por seguir con esto y que para que entiendan esta lectura escuchen una cancion...

Agua - Jarabe de Palo

Eso es todo por el momento y nos vemos hasta la siguiente entrada que como ven es a lo maximo vada 5 dias...

Saludos!!!, y hasta luego.
BYE.

Demonios... Claro que lo vale!!!

Asi es, asi como lo dice el titulo, creo de antemano que todo lo que uno logra vale la pena perderlo por todos los recuerdos y vivencias que tienes a lo largo de tu vida. ¿Por que lo menciono?, pues solo se me vino a la mente desde el pasado viernes que me puse a recordar todas mis vivencias del ambito escolar yo junto con un gran amigo, y en la noche de ese mismo dia, por la falta de sueño y el exceso de nicotina en mi sangre, empece a recordar todo lo que he sido, he logrado, he vivido...
Trate de recordar lo mas que pude, TODO para llegar a a la conclusion de que vale la pena perder muchas cosas que consideramos importantes pero que al final no tiene valor... llegue a la conclusion de que todos los recuerdos no los cambio por nada (notesé el no utilizar el tono de comercial de Duvalin).

Vinieron a mi tantos recuerdos buenos, asi como tambien penas, pero, ¿que es la vida sin fracasos?, las victorias y logros no sabrian igual y la felicidad estaria condicionada a lo material...

Y ahora que pasara?, pues he vivido felizmente y no pienso cambiar dentro de poco empieza nuevamente un tiempo de presiones, pero tratare de llevarlo  de otra manera, mas relajado, tratare de cometer mas errorres, no tener siempre la razon, y llevarme un gran recuerdo de todos aquellos que me acompañaron en esta etapa de mi vida que esta por terminar, para asi en un futuro viltear al pasado y sonreir para seguir adelante.

Ahora creo en otra vida, y espero tener la oportunidad de vivirla, pero no siendo como soy, seria una persona diferente con mas libertad y aun con menos preocupaciones por que asi eberiamos vivir todos y no tratando de aparentar lo que no somos (tema para mi blog algun dia de estos) porque nos pasamos la vida tratando de parecer mejores cuando en realidad somos mucho menos...

Nos vemos en la proxima... puesto que se me agotaron las ideas (y las drogas, jajajaja) para continuar con este escrito...
Vivan felices!!!

cya... 

Tiempo...

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma,
uno aprende que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender que los besos no son contratos,
y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
no con el dolor de un niño...
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad,
y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien te traiga flores...
y uno aprende que realmente fue de aguantar
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale y uno aprende y aprende...
con cada adiós uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien
porque te ofrece un buen futuro
significa que tarde o
temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de
amarte con tus defectos,
sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado
de esa persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos
son contados,
y que el que no lucha por ellos tarde o
temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un
momento de ira pueden seguir lastimando a quien
heriste,
durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo
hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un
amigo duramente,
muy probablemente la amistad jamás
volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz
con tus amigos,
algún día llorarás por aquellos que
dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada
experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o
desprecia a un ser humano,
tarde o temprano sufrirá
las mismas humillaciones o desprecios.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o
forzarlas a que pasen
ocasionará que al final no sean
como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad
lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo
justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los
que están a tu lado,
añorarás terriblemente a los que
ayer estaban contigo
y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que
intentar perdonar o pedir perdón,
decir que amas,
decir que extrañas,
decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo,
ante una tumba,
ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente,
sólo con el tiempo..."

Y ahora que?

MMMM...

Esta vez no se de que alucinar, ya se fueron las presiones de mis examenes... para regresar dentro de tres semanas, mientras le dare a la vagancia y estudiar entre descanzos...

Lo digo como formalidad puesto que ni yo me la creo, pero se de antemano que le hechare ganas (tengo que).

Pero de que platicar?, es como cuando estas con los amigos y llega el momento en que ya no tienes nada que decir, o cuando estas con una chica y para no cagarla a la hora de decir algo prefieres quedarte callado, esos dos momentos no me agradan, solo me gusta el silencio cuando tengo que pensar...

Hablando de silencio... No, mejor hablar de... no ni idea, que musica me gusta? pues no lo se, me gusta de todo no tengo una preferencia por algo para escuchar, todo lo que escucho es por momentos, dependiendo de como me sienta, para momentos de weba es INDIE, y como me la paso descanzando esto es lo que mas escucho...

Ultimamente he leido bastante, me he hecho del gusto por la poesia en especial de tres autores ; Benedetti, Becquer y Neruda; estos tipos reflejan muy bien la vida en sus prosas, podria citár mil poemas bastante buenos pero... si asi les da flojera leer que se esperara con mas letras...

He encontrado un particular gusto por el cafe, ya lo tomo como nesecidad y no com antes que era solo cuando me daba frio, disfruto mucho su sabor.

Creo que sigo hablando (escribiendo) sin un camino a alguna idea clara, nuevamente ando distraido, pero ya no es por presion porque me siento diferente; alguien me propuso "habla del caso de el CHECO", pero no me anima la idea, ya saben todo lo que se tiene que saber ademas perderia sentido, es mejor que se quede entre los que lo vivieron y los allegados que se enteraron.

Ya no he bebido alcohol desde hace dos semanas, eso se me hace raro, y no por que sea alcoholico, si no que ya no he visto ganas de alguien que quiera acompañarme en es dolor, jajajaja

Pero si, lo habia predicho, que en este ultimo semestre ya nada seria igual que los pasados como aquel 4to donde nos ibamos cada tercer dia de borrachos, o 5to de fiestas cada viernes, ya no fue lo mismo. Dije que la escuela nos absorberia (a unos, claro está), ya no fue lo mismo nos distanciamos poco a poco, y ahora que esta época acaba, ya no nos queda de otra mas que pensar en los recuerdos de aquellos ayeres, tengo que confesar que extrañare todo eso, esas convivencia, cotorreo y vagancia con los cuates y conocidos, mencionaria nombres pero ellos lo saben, no viene al caso, tambien confieso que extrañare a todos los que pasarron tiempo conmigo (siempre y cuando no me caigan en la punta...), y que espero volver a verlos.

Muchos diran "wey faltan los demás examenes, nos vamos a ver otra vez...", pero yo me refiero mas adelante cuando tengamos unos años más encima y podamos ver en que hemos cambiado...

"aun hay muchas personas por conocer... y suerte porque algun dia volveremos a cruzar camino..."

Espero sea cierto y ver si podremos lograr a ser lo que en estos momentos anhelamos, mientras hay que hecharle todas las ganas posibles y ver que sera d nosotros...

Nuevamente me despido y espero no dejar de frecuentar a todos ellos para ver lo que seran... sin mas ni mas me retiro, hasta la proxima vez

BYE, y hasta siempre

La antesala...

Asi es como me siento, en la entrada del infierno... donde todas las esperanzas mueren y un nuevo camino de sufrimiento se escribe para dar lugar a todas las desolaciones imaginadas y por haber que hasta la mas torcida mente no ha imaginado ni en pesadillas...

Bueno de hecho no, si me siento mal por que empezaron mis "examenes finales" y no se nada pero lo digo literalmente, NADA, deje de entrar a clases el 25 de septiembre del año pasado, y el semestre pasado me rife todos mis examenes para pasar a 6to grado de vocacional y ahora que me volvi a jugar mi vida estudiantil en una sola partida siento que me voy a quedar, cosa que no quiero me interesa bastante salir; puesto que mis padres me daran carro y vacaciones pagadas (un astra turbo hatchback... el auto que mas anhelo) pero solo si salgo de vocacional...

Hace no mucho tiempo hice mi examen a la escuela superior y no se me hizo muy dificil, mas no llevaba la seguridad que tengo en todos mis examenes, esto lo menciono porque desde ese dia senti verdaderamente que ya no soy estudiante que perdi esa esencia de como estudiar, memorizar, grabar, redactar, y escribir bien... que ya no soy lo que en algun momento de mi vida lo fue todo ser excelencia academica de ser reconocido por mi habilidad con los numeros y mi fluidez con la que me expresaba quedo olvidada entre parrandas, alcohol y muchos tabacos...

Recapitulando, me siento triste y desganado por el hecho de sentir que ya no puedo, eso y que mi circulo social tampoco cree en mi, ahora solo me repiten que voy a quedar fuera, que no voy a salir, que para que le hago ala mamada... ni modo...

pero como ya les habia contado me desconecto de todo eso, de hecho de todo, de apoyo y de desiluciones, son contados los que ultimamente me han apoyado, a todos muchas gracias, pero no me interesa... solo yo decido que quiero escuchar y por el momento solo quiero estar solo...

pero como hacerles ver lo que quiero quiero pensar solo. No me gusta la soledad pero solo asi puedo ubicarme y encontrar el camino para salir de este traicionero paraje.

A veces me dicen... "te ves serio", "en que piensas"... , si supieran que en mi cabeza rebotan ideas, recuerdos, teorias, preocupaciones... que es por eso que nunca puedo contestar esas pequeñas preguntas y solo la respuesta queda en... "NADA".

De las ultimas fechas hasta ahora jugue con algo, y resulto bastante mal, eso es una de las razones por las cuales no me he concentrado y causan mi desvario enlas actividades normales, ya no he trabajado, no como a mis horas, no duermo y no estudio... Puedo decir que estoy malgastando mi tiempo, y eso es un lujo que nadie deberia tomar, como lo dijo alguna vez Benedetti, en alguna prosa que lei hace ya varios meses...

"Preciso tiempo necesito ese tiempo
que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben
que hacer con él..."

Aunque todos sabemos que el tiempo no existe y solo se creo para medir un suceso con respecto a otro, somos esclavos de este, por eso trato de dejarlo pasar, sin prisa ni presiones...

Pero todo esto ha que viene? a NADA solo a demostrar que me pierdo en idioteces sin lograr concentrarme mientras desperdicio mi tiempo...

seguire asi hasta que me digan "ya no mames buscate algo mejor que hacer..." mientras debrayare hasta el cansancio

Cya Later...